Книга для важких батьків. Бліц - педагогіка. Тетяна Шишова, Ірина Медведєва

Книга для трудных родителей. Блиц – педагогика. Татьяна Шишова, Ирина Медведева.

Книга для трудных родителей. Блиц-педагогика. Медведева И. Я., Шишова Т. Л.

Разрушение привычного мира за последние двадцать лет привело к тому, что наши дети больны — больны духовно. Культурная агрессия с ее печальными, а порой трагическими последствиями, не миновала и православные семьи. Увы, там тоже много растерянных, дезориентированных родителей.

         Авторы этой книги, известные православные психологи-педагоги Ирина Медведева и Татьяна Шишова, уже давно занимаются психотерапией детских неврозов (страхов, патологической застенчивости, тиков, заикания, демонстративности и т. д.). Их опыт позволил сделать вывод, что неврозы возникают в семье, а потому и лечить и, главным образом, предупреждать их должна семья. А как — вы узнаете, прочитав эту книгу.

 

  СОДЕРЖАНИЕ:

Предисловие

Не проси груш у тополя

Лавры в кредит

Одна рука карает, другая милует

О пользе беспринципности

Лилипут в стране Гулливеров

Бес материнской любви

Сознательное отношение к бессознательному

Горькие плоды просвещения

Если предрассудок не сдается, его... уважают

Не по хорошему мил

«Я с детства мечтал, что трубач затрубит...»

Страсти-мордасти и манная каша

Греза о сникерсе

Новое время — новые дети?

Белые вороны

БЛИЦ-ПЕДАГОГИКА

Предисловие

Раздел 1. - Советы-ответы И. Медведевой

Раздел 2. - Советы-ответы Т. Шишовой

 

  Глава из книги И. Медведевой и Т. Шишовой «Книга для трудных родителей»

    Одна рука карает, другая милует

Не сложилось ли у вас впечатление, что как бы дети ни стояли на голове, их все равно нужно превозносить до небес?

Нет, конечно же, невозможно вырастить ребенка без замечаний, запретов и наказаний. И родительская любовь меньше всего похожа на рассеянное умиление старичка-добрячка, которого умиляет буквально все, лишь бы перед глазами мелькала и согревала старческую кровь чья-то юная жизнь, чье-то существование. Сколько таких картин сразу всплывает перед глазами! Девочка пришла в гости к людям, которые специально для нее купили на рынке дорогой виноград. Она разбрасывает виноградины по полу, а родители, будто не замечая ужаса на лицах хозяев, растроганно смеются...

Или, наоборот, хозяйский сын влетает в комнату, где полным-полно взрослых и даже пожилых людей, и бесцеремонно заявляет: "Ребята! Хватит болтать глупости! Пошли ко мне в комнату, я покажу вам мою новую машину"!

А мать вместо того, чтобы сделать ему хотя бы замечание, еще и рассказывает потом знакомым, какой у нее бойкий и не по годам развитый мальчик: вот так, запросто, общается со взрослыми! "Он у меня без комплексов, – добавляет она.– А это главное. Счастливее будет".

То есть, иными словами: пусть вырастет эгоистом, хамом, зверем, лишь бы был счастлив.

Родители, которые рассуждают подобным образом, заблуждаются как минимум трижды. Во-первых, их беззаветная родительская любовь вряд ли выдержит проверку временем: им очень трудно будет любить подросшего зверя. Во-вторых, из уютного семейного круга ребенок очень быстро попадает в тот мир, где нет всепрощающих родителей: в сад, школу, а потом дальше... И везде его будут ненавидеть за беспросветный эгоизм. А может ли быть счастлив человек, окруженный ненавистью?.. И, наконец, самое главное и самое, на первый взгляд, удивительное. Ребенок, которому все позволяется, несчастлив даже в детстве! Вроде бы парадокс, но это так. Понаблюдайте за избалованным ребенком. Он то и дело капризничает, то и дело меняет и наращивает требования. Будто бы нарочно нарывается на отказ. У нас такое впечатление, что он подсознательно ищет границу дозволенного, на которую ему не указывают родители. А в безграничном пространстве вседозволенности, где нет никаких ориентиров и поэтому не за что зацепиться, ему страшно неуютно. Вы скажете: совсем заморочили голову! То ребенка надо с утра до ночи хвалить, то необходимо наказывать...Чему же верить?

Постараемся объяснить. Вы хвалите ребенка, давая ему понять, что он все ближе и ближе к желаемому совершенству. Вы делаете ему замечание, ругаете или наказываете, как бы демонстрируя, что вы потрясены его внезапным отходом от совершенства. Ребенок должен чувствовать: вы сердитесь не потому, что он плохой, как всегда, а потому, что он – такой чудесный, умный, смелый и т. п. – вдруг потряс вас несоответствием своему всегдашнему облику.

Если ваш ребенок не терпит критики, болезненно реагирует на замечания, очень советуем задуматься: а достаточно ли часто вы его хвалите, возвышаете в его собственных глазах? Обычно на это возражают: "Что вы! Он у нас захвален, заласкан".

А мы отвечаем, что у каждого человека не только своя норма потребления сахара или степень утомляемости, но и своя, индивидуальная потребность в поощрении. В данном случае не сравнивайте с собой. Возраст человека часто обратно пропорционален потребности в ласке.

Но вернемся к наказаниям. Беседуя с родителями, мы многократно убеждались в том, что по части наказаний существует опасная путаница, а связана она с грубым нарушением иерархии наказаний. Практически никто не сомневается в том, что нет ничего страшнее телесных наказаний. Дескать, до ребенка нельзя и пальцем дотронуться. Зато с ним можно целый день не разговаривать. И хотя наше мнение по этому вопросу идет вразрез с общепринятым, осмелимся все же утверждать: нет безобиднее наказания, чем искренний шлепок, и нет кары страшнее, чем обдуманный, методичный бойкот. Естественно, мы не призываем хлестать ребенка розгами или "оттягивать" ременной пряжкой. И пощечина - очень оскорбительное, а потому неприемлемое наказание. Но шлепнуть ребенка по попке или легонько (!) по губам, если он грубит и сквернословит, – это, как принято говорить, святое дело.

Разумеется, пользоваться этим лучше всего в раннем детстве, когда ребенок еще мало понимает слова. Тогда годам к 4 – 5 в большинстве случаев достаточно лишь сказать строгим голосом: "Ну что, тебя шлепнуть? И инцидент исчерпан".

В старых романах часто можно было встретить восклицание: "Я самый несчастный человек на свете! Весь мир от меня отвернулся!"

Мир ребенка – это вы, его родители, его семья. Поэтому когда вы перестаете с ним разговаривать, он, конечно, так красиво и патетично не воскликнет, но ощущение у него будет именно такое: что от него отвернулся весь мир. Это тяжелая артиллерия, и пользоваться ею нужно, по нашему мнению, в самых крайних случаях, когда весь остальной арсенал наказаний испробован безрезультатно.

Очень полезно, конечно, наказывать и лишением чего-то, каких-то любимых кушаний, предметов и развлечений. Однако тут важно не впасть в другую ошибку. Часто родители боятся лишить ребенка самого дорогого для него, считая, что это чересчур жестоко. А потом удивляются, что наказание не действует. Но ведь они лишили его только того, без чего он вполне может обойтись! Какое же это наказание?

Хочется поговорить и еще об одном популярном заблуждении. Принято утверждать, что родители в вопросах воспитания детей должны выступать единым фронтом. Отсутствие же этого единства рассматривается как порок. А-а, ты у нас добренький, ты его всегда прощаешь, никакой требовательности... Я одно говорю, а ты другое?! Если я наказываю, ты должен меня поддерживать!

Конечно, родители должны быть едины в главном: в представлениях о добре и зле, о том, что черное, а что белое. К примеру, если мать говорит, что воровать дурно, отцу негоже утверждать, что воровство - добродетель. Но если мать поставила ребенка в угол, он уже какое-то время там постоял, и, судя по всему, его это сильно опечалило, прав будет отец, который пожалеет наказанного ребенка. Нет, он, конечно, не подвергнет сомнению авторитет матери, не скажет, что она плохая, злая, жестокая! Не скажет и что провинность ничтожна, а потому недостойна наказания. Но соглашаясь со справедливостью кары, он ВСЕ РАВНО пожалеет.

Что делаем мы, поссорившись с мужем (женой)? Звоним подруге, идем "посидеть с ребятами", просто уходим на работу! Короче говоря, у взрослых есть та или иная отдушина. А куда деваться ребенку? Кому он пожалуется на свое страдание? Ведь он страдает, даже если знает, что наказан за дело. Несокрушимый комплот родителей невыносим. Да и наша цель вовсе не в том, чтобы помучить ребенка!

Важно лишь следить за тем, чтобы роли карающего и милующего не закреплялись. Сегодня накажет мама, а пожалеет папа. А завтра наоборот. Очень естественно, когда жалеет бабушка. И не надо ее за это упрекать. Так было во все времена. А закрепление ролей карающего и милующего опасно не только тем, что ребенок будет бояться или даже ненавидеть сурового родителя. Опасность таится и в том, что сердобольный отец (или мать) начинает самоутверждаться за счет злой, плохой мамы (или папы). И в один прекрасный день ребенок попытается тоже образовать комплот – с добрым родителем против злого. И постепенно разгорится война, а семья сейчас едва ли не единственный оплот мира...